Romería de dentistas canarios

Señoras y señores, el otro día los dentistas canarios conmemoraron “la victoria de los guanches contra los conquistadores en Acentejo”… (No me suena a mí esto. La verdad...)

–Pues claro que no le suena, porque los que conmemoramos tal victoria apocalíptica u apoteósica, fuimos los independentistas canarios, y no los dentistas.

–Huy, qué horror. Qué despiste el mío.

–Despiste no, lo hizo adrede, porque usted es un vendido al colonialismo que nos oprime. Así que ya está cambiando el titular y todo lo anterior, venga.

–Pues no quiero, porque el blog es mío.

–¿Y si yo le mando a la “guanchancha” para que lo detenga…?

–La “guanchancha” no tiene competencias sino para desfilar el Día de Canarias delante del presidente de aquí. Y si me la manda, yo le mando al primo de Zumozol.

–¡Ah no, abusos colonialistas no! Me quejaré al Defensor del Guanche. Tendrá noticias nuestras, ya verá.

Bien, y una vez aclarado este malentendido, conectamos en diferido con la cueva del independentista Ayoze, en el momento en el que se ultimaba el programa de la romería independentista.

Un documento sonoro de calculable valor, porque me infiltré disfrazado de lagarterana, y tuve que convencer al guanche de la puerta que era Jéssica Guardia, la Reina de las Fiestas de Mayo, y lo que llevaba puesto un modelito de Mujer de Lanzarote en traje de diario, con sombrero, corpiño, enagua, refajo y pañuelo. No es por nada, pero iba monísimo. Hasta un guanche bajito, me hizo proposiciones deshonestas y todo. Bien, y ya le doy al ‘play’:

–Camaradas en la lucha por la libertad de Canarias, este año nuestra jornada reivindicativa la vamos a denominar “Asentejo 2012”. Y Acentejo lo ponemos con ese, para fastidiar a los colonialistas opresores.

–¡Ya, ya, menudo disgusto se van a llevar los opresores esos por poner Acentejo con ese! ¡No me lo pierdas!

–Tú no te estarás volviendo godo, ¿verdad Bentenuya?

–No; lo que pasa es que me parece una gilipollez lo de la ese.

–Huy lo que ha dicho. Voy a perdonarte esta. A la próxima, te echamos.

–Vale, señorita Rotenmeyer.

–Tú sigue incordiando, que vas bien. Sigo. Las actividades conmemorativas las vamos a comenzar a mediodía “con una muestra de juegos tradicionales guanches, como el juego del palo, el garrote, el tolete…”.

–¡El tolete lo serás tú, camarada!

–No he insultado, camarada: Me refiero al tolete como “palo grueso y corto que se emplea como garrote”, y no como “torpe, lerdo, tardo de entendimiento”. ¿Estamos?

–Ah bueno, por si acaso.

–Sigo. Haremos después un Taller de Tifinagh.

–¿Y eso de tifinagh, qué es camarada…? Si no es indiscreción.

–Pues esa era la forma de escribir de nuestros ancestros.

–Mis ancestros escribían en español, camarada. Perdona, pero sí. Mi abuelo escribía unas poesías que….

–Ya; ya, me imagino. Pero me refiero a nuestros ancestros guanches.

–¿Pero qué fundamento es este, carajo…? El año pasado nos dices que los guanches hablaban en tamazight, voy y me hago un curso de tamazight que no me sirvió para nada pero bueno, ¿y ahora vienes con eso del tifinagh…? Esto no es serio, camarada.

–Es que… Es que no se me ocurre nada. Sigo. “Se habilitara un panel con la traducción de un abecedario en tifinagh así como papel y bolígrafos para que los presentes puedan escribir su nombre…”.

–¡Fuerte mariconada!

–¡Bentenuya, a la calle! Venga. Ya estás tardando. Y que sepas que te borramos de la lista de privilegiados luchadores por unas Canarias libres y socialistas.

–Vale, pues me alegro bastante. Pero que sepas que me llevo las chácaras y el tambor, porque son míos y bien míos.

–Contra, no nos hagas eso. Te vuelvo a perdonar; pero esta vez sí que será la última. Sigo. Este año pondremos una “cantina con precios populares” y productos canarios. Habrá vino del país…

–¡Los guanches no bebían vino, camarada! El vino lo trajeron los odiosos conquistadores castellanos, que lo sepas

–¿Y qué quieres que pongamos en la cantina, leche de cabra…? Sigo. Habrá gofio, papas arrugadas…

–¡Los guanches no conocían las papas, camarada! También las trajeron los pérfidos colonizadores, desde América.

–Bueno, pues quitamos las papas arrugadas. Quiero que sepan que “la recaudación de la cantina se destinara para cubrir los gastos de la organización”.

–Sí, sí, de la organización... O sea que te vas a mamar las perras de la cantina como el año pasado.

–¡Huy qué calumnia más grande, Achamán de mi vida!

Psicólogos y sociólogos frente a vándalos

El Ayuntamiento de mi ciudad, que es la suya mejorando lo presente, porque lo ausente me da claustrofobia testicular, va a implantar unas  “cuadrillas cívicas para acabar con los actos vandálicos de los chicharreros”. ¡Toma ya!

Porque bueno está lo bueno, y no hay derecho a que los vandálicos esos se dediquen a maltratar el medio ambiente, e incluso al entero. Y llegados a este punto y seguido, he de decirles que don Camilo José Cela se subía por las paredes cada vez que oía o leía eso de medio ambiente; porque con toda la razón del mundo él decía que es como decir: “medio medio” o “ambiente ambiente”. Lo mismo le pasaba cuando oía o leía desierto del Sahara, que también es como decir “desierto del desierto”. Bueno, y después de este par de cosas de fundamento, pasamos al sorteo de la Primitiva. 

Conectamos:

Ah, no, me dicen de Descontrol que hoy no hay sorteo de la Primitiva, porque se ha ido de jarana con la Once y la Onlae. Un servidor cree que es que las tres son unas viciosas, y pretenden hacernos caer en el vicio e incluso en el pecado nefando, alias de sodomía circunstancial o lasciva. La Once precisamente acaba de sacar una guarrería o cochinada que se llama “Rasca-rasca”.  ¡No sé dónde iremos a parar, con tanto vicio y depravación!

Y ahora vuelvo a los vandálicos. Al parecer la Corporación de aquí está asustada, porque el año pasado hubo 963 intervenciones de la Policía Local por actos vandálicos; 778 de las cuales estuvieron relacionadas, creo que íntimamente, con el deterioro del mobiliario urbano; mientras que al inmobiliario urbano solo le hicieron algunas cosquillas.

Y entonces para combatir a tanto vándalo, en vez de mandar a unas cuantas legiones romanas que tienen experiencia en el tema, al concejal don José Manuel Arocha se le ha ocurrido enviarles las “cuadrillas cívicas” citadas; que estarán formadas nada menos que por: “psicólogos y sociólogos”. ¿No es encantador…? Rectifico: ¿no es una tontería de las que harán época…? Conectamos:

Está tan ricamente el vándalo Kevin Ayoze con su media cabeza rapada, sus piercing y sus tatuajes, quemando un contenedor de basuras, cuando de repente se le viene encima la cuadrilla cívica:

–Kevin Ayoze, como sicólogos y sociólogos que somos, y en cumplimiento de nuestro deber de cuadrilla cívica, nos vemos en la obligación de comunicarte que tu actitud, intentando quemar un contenedor de residuos sólidos urbanos, sección plásticos y tetrabrikes, es incívica totalmente. Que lo sepas.

Y entonces Kevin Ayoze se dará cuenta de inmediato de sus errores pasados; de que el piercing que tiene en el pito es muy mono, pero no lo deja miccionar a gusto; de que hay qué ver lo caro que es el pescado; de que su vida no tiene sentido y va hacia un callejón oscuro y sin salida, que a ver si el ayuntamiento le pone unas farolas… Y entonces, totalmente arrepentido por sus partes, el Kevin Ayoze quemará dos contenedores en vez de uno como tenía previsto.

Claro que, previendo tal posibilidad, el concejal dice que: “Las cuadrillas cívicas estarán formadas por seis personas que se acercarán a todos aquellos que estén cometiendo un acto vandálico…”. Ya con seis personas, es otra cosa. Vamos, el Kevin ve a seis psicólogos y sociólogos que han ido al gimnasio toda su vida, acercársele en pelotón, y saldrá por patas dejando el incendio a medias. O sea que habrá que prever que al menos un par de psicólogos o sociólogos, además de lo del gimnasio, sean campeones regionales de carrera pedestre. Vamos, digo yo.

El hecho de que sean seis los de la cuadrilla cívica, también les viene bien a los psicólogos y sociólogos, porque así podrán cargar más llevaderamente el diván para las sesiones de psicoterapia con los vándalos. Van a parecer una procesión laica los seis cuadrilleros con el diván a cuestas por las calles y plazas, sí, pero eso puede venir muy bien para atraer turismo a la ciudad, que falta nos hace.

Para otro concejal de mi Consistorio, que se llama Dámaso Arteaga, están los vándalos “usuarios de la discoteca situada en Méndez Núñez que deciden miccionar en la Subdelegación del Gobierno”. ¡Y hasta ahí podríamos llegar! Hombre, por favor, qué falta de decoro e idiosincrasia para con el subdelegado o subdelegada, ¿verdad…?

En las últimas semanas han trincado a siete meones; aunque el concejal prefiere decir que “se han abierto siete expedientes con este motivo”. Él es muy fino y administrativo. A noventa euros les va a salir la micción a estos meones. ¡Vaya con la inflación urinaria! Y dice una: ¿No sería también conveniente meter a un urólogo/a en las cuadrillas estas…?

No es la noche de César, sin César Vidal

–Venga, pongan la sintonía del editorial de no César.

–¿Qué sintonía…?

–¿Cuál va a ser? Esa que empieza: ¡tan…, tan, tan, tan…, tan…, tan, tan, tan…! Y luego sale un negro cantando.

–¿Y cómo sabe usted que es negro el que canta, si esto es radio?

–¡No señor, esto NoesRadio, a ver si nos espabilamos! Nada, lo haré todo yo solo, manada de pánfilos.

–¡Huy lo que nos ha dicho el no César este!

Bueno, pues me salto la sintonía, hala. Cuenta la Historia que a mediados del siglo I, un siglo menos en Canarias, durante una huelga de camellos en Jerusalén, el rabino Gregorito cogió el megáfono y le dijo a la multitud: “Gen tan vini nan atelye a, epi mwen pa konnen poukisa mwen vin”. Lo que podría traducirse como: “Hace tiempo que vengo al taller, y no sé a qué vengo”.

Naturalmente la multitud, enardecida inconmensurablemente, por no decir apoteósicamente, le espetó: “¡Nou pa konprann yon chi!”. Lo que podría traducirse por: “¡No entendemos un carajo!”. Y tenía razón la multitud. 

Sin intención de agotar el tema, los hechos fueron los siguientes:

1º.- El rabino no era rabino, sino que era protésico dental; motivo por el cual fue expulsado del Colegio de Institutrices Severas, sección descafeinada, con harto escándalo de público y crítica insustancial.

 2º.- Tampoco se llamaba Gregorito el rabino que no era rabino, sino Alfredo Pérez Rubalcaba. Lo cual fue interpretado por los cabalistas esenios del género chico como una chanza a la costumbre hebrea de tocarse con turbante postizo los martes de cinco a ocho, excepto festivos.

3º.-  Y encima, en vez de hablarles en hebreo a la multitud, el muy indino callista les habló en criollo haitiano. ¡En criollo haitiano, nada menos!, pudiendo haberlo hecho en eusquera perfectamente. Pero lo curioso del caso fue que la multitud, dadivosamente, le espetó lo que le espetó también en criollo haitiano. ¡Joer con los haitianos!

4º.- La huelga no fue de camellos, sino de camellas. Y…. Y ya no se me ocurre nada más. Por lo que a continuación repasamos la actualidad del día con Ayanta Varilla, digo Barilli…

–No señor, a continuación no repasamos la actualidad del día, porque me toca a mí decir que mi chico y yo tomamos Adipesina.

–Pues venga, dígalo.

–No puedo, porque mi chico no ha venido hoy.

–Pero si su chico nunca dice nada.

–Pero me da apoyo moral.

–Bueno, pues nada, que disfrute usted bastante de su chico. Digo de su Adipesina. ¿La tiene gorda….?

Ustedes disculpen a la tonta esta de la Adipesina. No volverá a ocurrir, hasta dentro de cinco minutos por lo menos. Y a continuación repasamos la actualidad del día con…

–No señor, no se precipite, que soy la de los viajes del Corte Inglés.

–Bien, vale. No sé porqué, pero me lo estaba temiendo. Venga, ¿a dónde vamos hoy de viaje, si saberse puede…?

–Pues verás, no César, hoy el Corte Inglés tira la casa por la ventana, porque por tan solo dieciséis mil euros por persona, agua y vino incluido, los jóvenes de más de cincuenta y cinco años podrán visitar el maravilloso parque del Delta del Okavango, donde podrán cazar un elefante de ocho toneladas, para a continuación flirtear con una rubia teñida de origen desconocido, y un fin de fiesta especial: una auténtica fractura de cadera al salir del bungaló a las dos de la mañana. ¿Qué te parece, no César? ¿Es o no es una delicia este viaje…? Ah, y lo no menos importante: por un suplemento de trescientos euros de nada, podrán sufrir nuestros viajeros de una auténtica bronca de Su Majestad la Reina doña Sofía al llegar a Madrid.

–Bueno, vale, sí. ¿Hay más publicidad, o puedo ya dar paso a las noticias…?

–Pues la verdad es que no me acuerdo, don no César.

–Pues toma ‘DeMemory’. ¡Anda, chúpate esa! Y después, te mandas una tortilla de ‘Adipesina’ con tu chico. O con tu chica. O con Chiquito de la Calzada.

Sin ánimo de ser exhaustivo, los hechos son los siguientes: ¿Qué culpa tiene el tomate de estar tranquilo en la mata, si viene un hijo de Adipesina y lo mete en una lata, y lo manda pa caracas? ¿Eh…?

Porque, sin ánimo de ser exhaustivo, los hechos son los siguientes: ¡Cariñooo, como el que yo sientooo….; no ha habido ni habrá, en la Adipesinaaaa…! He dicho.

El HUEVO FRITO, teoría y práctica

Hoy queridos niños y niñas, nos ocuparemos de uno de los inventos más importantes de la Humanidad, o sea el huevo frito. Algunas personas intonsas e incluso atolondradas…

–¿Y recalcitrantes…?

–También, no le diría a usted que no.

Bien, pues tales personas…

–¿Y despechugadas…?

–No, despechugadas ya no vale; entre otras cosas porque no me da la gana, y además ya se está usted pasando y abusando de mi paciencia que tiene un límite...

–¿De velocidad, su límite…?

–No, señora; mi límite es de un millón seiscientas cincuenta mil, setecientas sesenta y tres con setenta y tres veces, la longitud de onda en el vacío de la radiación naranja del átomo del criptón 86, alias Pluscuamperfecto. Tome, chúpese esa.

–¡Grosero!

Bien, pues tales personas intonsas y lo demás, suelen decir de Margarita Gautier Philip Morris: “Esa niña es un desastre, no sabe ni freír un huevo”. Y entonces yerran. Yerran mucho. Muchísimo. Que por eso son personas intonsas, atolondradas, recalcitrantes y despechugadas...

–¿Ahora sí admite despechugadas…?

–Ahora sí, porque tenga en cuenta que la unidad de longitud del Sistema Internacional, que originalmente se estableció como la diezmillonésima parte del cuadrante del meridiano terrestre, y hoy, con más precisión, como la longitud del trayecto recorrido en el vacío por la luz durante un tiempo de 1/299 792 458 de segundo, se llama metro. ¡Y no como otras que yo me sé!

–¡Grosero!

–Sí señora, para servirla por sus partes.

Porque hacer un huevo frito, señorías, es todo un reto que no está alcance de cualquiera. Por lo que no me queda más remedio que pedir al fiscal del distrito que tome acta fiel de este marco incomparable, y después se meta a monje trapense por el tercio sindical, un trapense menos en Canarias.

Bien, y dejándonos ya de mariconadas que no conducen a nada bueno, fíjense si no lo mal que conduce don Pedro Zerolo, pasamos al huevo y su fritura:

Para freír un huevo, queridos contrayentes, lo primero es saber lo que es un huevo; porque si no puede usted ponerse a freír un espárrago sin ton ni son y pondrá la cocina toda perdida, con el consiguiente cabreo de su señora o compañera sentimental. (Por lo menos la mía se cabrea bastante llegado el caso, que suele suceder a diario)

Según el diccionario, un huevo es un: “Cuerpo redondeado, de tamaño y dureza variables, que producen las hembras de las aves o de otras especies animales y etcétera”. ¿Queda claro…? Bueno, pues que no les tenga que volver a repetir lo de etcétera.

Y para freír un huevo, al menos hay que disponer de un huevo. Aunque lo normal en los machos de la especie humana es que dispongan de dos, metidos en una bolsa que se llama escroto para que no se pongan a rodar por el suelo tontamente…

–¡Ah no, si va a empezar con las cochinadas, me voy para Chile! Porque sepa usted, señor suyo, que cuando para Chile me voy, cruzando la cordillera…; late el corazón contento, una chilena me espera. ¿Estamos...? Ah, bueno.

Los huevos son de muchas clases. O sea que son clasistas, que precisamente por tal circunstancia la lucha de clases llevó a la Revolución Francesa y luego vino Napoleón con las rebajas y todo fue un llanto y un crujir de dientes. Y Napoleón sale aquí, queridos filibusteros, porque resulta que fue el primer emperador que frió un huevo sin ponerle perejil ni decir después que estaba rico, rico; como dice un tortolín que sale en la tele friendo huevos.

–¿Y que se llama Carlos Arguiñano, por un casual…?

–No, señora: se llama León Trotski Fernández, alias Cuchufleta.

Otras cosas que hacen falta para freír un huevo son, tomen nota porque no se los voy a repetir:

1º Aceite de oliva virgen; o no virgen porque más vale no meterse en intimidades.

2º Una sartén de trescientos metros de diámetro para no quedarnos cortos.

3º Una espumadera intonsa.

4º Y lo más importante de todo: una pomada para paliar los efectos de las quemaduras sobre el calentamiento global.

Ah, se me olvidaba: es importante que el aceite esté bien caliente antes de meter el huevo, así que insúltenlo bastante durante tres minutos. Lo calienta mucho que lo llamen intonso. De nada.

El 1º de mayo en Canarias, más o menos eso sí

Un auténtico éxito, no podemos decir de público pero sí de crítica, han resultado las manifestaciones sindicales de ayer en Canarias. En San Sebastián de La Gomera, convocados por UGT y CCOO, asistieron unas 100 personas tirando por lo alto. Las mismas que en Santa Cruz de La Palma; mientras que en Valverde de El Hierro se movilizaron unas 50 personas. 

En este último caso, como había más pancartas y banderolas que manifestantes, un liberado sindical que se llama Pepito, propuso irse de copas al bar de Nicasio; mientras que uno de CCOO, más concienciado, propuso echarse todos a llorar y usar tanta banderola como pañuelos.

Mientras tanto, Hermenegildo, como es medio cegato el pobre, no paraba de hacer sonar su silbato reivindicativo con entusiasmo, por lo que le reconvino muy amablemente el secretario general de la CCOO:

–¡Quieres ya de dejar de tocar el pito, simplón! ¿No ves que estamos haciendo el ridículo…?

No obstante, al final decidió el que manda en UGT, que se llama Vladimiro, leer su manifiesto para ver si se animaba la cosa. Cogió el megáfono y… Mejor conectamos:

–Camaradas, estamos aquí hoy, para “protestar contra la reforma laboral, los recortes en los servicios públicos y, en general, contra ‘devastación social’ en el archipiélago…”

–¿Qué devastación social, camarada?

–La devastación, consio, la devastación general.

–Devastación significa, según el diccionario de la Real Academia española: “Destruir un territorio, arrasando sus edificios y asolando sus campos”. Que no es el caso.

–¿Y tú le haces más caso a un diccionario colonialista y capitalista, que a un dirigente sindical…? Además, seguro que hay más acepciones.

–Pues claro. La siguiente: “destruir, reducir a pedazos o a cenizas”.

–Bueno, bueno, pues cambiaremos lo de devastar por… Por nada. Me gusta devastar y se acabó. Y además yo soy el que manda.

–¡Fascista!

Y en ese momento se armó una pequeña trifulca y/o marimorena, en la que resultaron seis heridos por pisotones, dos por manotazos, uno de trompada en el hocico, y medio contusionado por un pancartazo. Cuando se tranquilizó la cosa, prosiguió el Vladimiro con el manifiesto:

–La situación de crisis, nos obliga a transformar esta fecha en “una jornada de unidad y lucha”….

–¡No me pierdas la unidad! ¡Ni cincuenta hemos venido!

–Cállate, Nemesio, y no vuelvas a liarla, hazme el favor. Lucha para salir “de este bucle peligroso en el que nos han colocado el poder político y económico dominante…”.

–Camarada, bucle significa: “Rizo de cabello en forma helicoidal”. Y nada más. Que lo sepas.

–¡Pero tú eres un fuerte pedazo de esquirol, jodido! ¡Y un vendido a las clases dominantes!

–¡Y tú un fascista! ¡Chúpate esa!

Y se volvió a liar, claro está. El parte de bajas fue el siguiente: tres contusionados por banderola de CCOO, dos por banderola de UGT, cuatro por patadas en el culo y medio contusionado por pancartazo; que como resultó ser el mismo medio contusionado de antes, pues ya se mandó a mudar al bar de Nicasio y se llevó tras de sí a unos doce. Pese a todo, Vladimiro continuó en el uso del megáfono:

–Por ello, camaradas, “frente a la tiranía de los amos del mercado y sus cómplices dentro y fuera del Estado, proponemos la nacionalización…”

–A mí no me dices tú amo del mercado, so gaznápiro, que lo único que tengo es un puesto de verduras que me dejó de mi padre con mucho sacrificio, y como me lo nacionalices te corto los huevos.

–¡Huy lo que me ha dicho el Baldomero este, que encima tiene las coles siempre depauperadas!

Y se volvió a armar, por supuesto. De forma que ya la última parte de la intervención de Vladimiro se produjo en el Centro de Salud. Conectamos:

–¿Y entonces usted cree de verdad que no perderé los huevos, doctor?

–Que no, pesado. Y no se dice huevos, sino testículos. Sólo los tienes hinchados, con una hinchazón digamos que de pronóstico reservado, de la patada que te dio Baldomero. Que también tienes tu cosas decirle que le ibas a nacionalizar el mercado, con lo susceptible y bruto que es.

–Doctor, ahí fuera está el señor de la verdulería, que quiere entrar a pedirle perdón a Vladimiro por la patada que le dio. Pero lleva unas tijeras de podar en la mano, dice que para cortar…

–¡¡¡Aaahhh!!! ¡No lo deje entrar, doctor, por fa, que me desgracia!

Carta de Zapatero a Guardiola, sin necesidad ninguna. Versión original.

“Es conocida mi simpatía por los colores del Barça”. Cada vez que veo los colores de Barça, me descojono. No lo puedo evitar. Es más, cuando fui presidente, quise sustituir la bandera española por la del Barça; pero la derecha me lo impidió. ¿Por qué…? Pues porque la derecha insidiosa lo que quiere es que gane siempre el Real Madrid.

“Es un sentimiento que viene de lejos”, no se crean, desde Valladolid y todo me viene. Porque yo tuve un abuelo que murió en la guerra civil, ¿saben…? Y por eso le tengo tanto aprecio al Barça. Casi tanto como a la Tierra, que como ustedes saben, porque muy claro se los dije en su momento, “no pertenece a nadie salvo al viento”. Lo que no me acuerdo ahora es si pertenece al viento de componente norte o al de componente sur.

Mi sentimiento de simpatía hacia el Barça, “ha crecido en estos últimos años en la etapa de Guardiola, por el estilo de fútbol que han sido capaces de exhibir: Ese cuidado del toque de balón, esa idea de equipo trabado, el dominio del centro del campo, la precisión en los pases…”. O sea justo lo mismito que hice yo en mis casi ocho años de desgobiern…digo gobierno.

Lo que pasa es que hay mucho envidioso en la derecha, que no me lo quieren reconocer. Conmigo, España volvió “al corazón de Europa”. Después la hice caer al culo de Europa, sí. Pero eso es culpa de que “la derecha reacionaria nos ha llevado al capitalismo salvaje”. ¡Al capitalismo salvaje! Ese capitalismo que ahora me permite estar todo el día “de supervisor de nubes acostado en una hamaca”. Algo que no me gusta nada, nada. Pero me sacrifico por la nación, ese “concepto discutido y discutible” que dije una vez.

“Guardiola no sólo nos ha demostrado a todos”, a todas, todes, “y a sí mismo que es un gran entrenador; también y sobre todo nos ha enseñado un saber estar ejemplar”. Como el mío precisamente… Por eso lo aprecio tanto, porque me recuerda mucho a mi mismo en mi etapa de presidente de Catalo…, digo España. ¡Sniff! (Sniff quiere decir que se me ha saltado una lágrima de la emoción que me embarga) 

Sonsoles mi esposa, cada vez que salía de la piscina de bucear, me lo decía: “A ver si adoptas el ‘saber estar ejemplar’ de Guadiola, y te dejas de hacer el ganso de una puñetera vez, so tonto del bote…”. ¡Anda coño, ya me boicoteó la carta ésta el Rajoy! Ciudadanos y ciudadanas, eso que acabo de poner no era lo que me decía Sonsoles. En absoluto. Que conste.

Guardiola fue “siempre respetuoso con el rival, siempre con reconocimiento a sus jugadores, contenido en los triunfos y sin invocar excusas en las derrotas…”. Aquí sí tengo que reconocer que Guardiola me gana, porque de mis derrotas siempre he echado la culpa a otros. Pero es que mis jugadores me engañaron, siempre me engañaban… Me decía Elena Salgado que ella veía “brotes verdes” en el poto que tenía en su casa, e iba yo y largaba: 

“Haciendo uso de un símil futbolístico, se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial”. Y no, si acaso estábamos en la Tercera Regional. Bueno, pero eso es agua pasada, ahora que cargue Rajoy con el muerto que le dejé.

“Hace unos meses tuve la oportunidad de mantener una larga conversación con Guardiola”. “Como es natural no pude resistirme a preguntarle sin descanso por el Barça, por los jugadores”; mientras “él me preguntaba por Merkel, Sarkozy, Rajoy o por cómo llevaba la dificilísima situación económica del país…”. Qué cosas las de Guardiola en aquella conversación... ¡Como si a mí me importara lo más mínimo la situación económica del país!

Entonces “yo volvía a preguntarle por Keita, por Abidal…, y él inquiría por la Unión Europea y por China”. ¡Como si a mí me hubieran importado alguna vez algo la Unión esa o China!

“En aquellas dos horas largas de diálogo me di cuenta de que Guardiola era una persona llena de inquietudes y sensibilidad”...; y yo un tonto del bote. Sí ciudadanos y ciudadanas: ¡Y YO UN..., TONTO..., DEL..., BOTE! Qué le voy a hacer. Más tontos fueron ustedes los que me votaron en su momento. Y hasta por dos veces. ¿O no…?

Y ahora, con su permiso, me vuelvo a contar nubes desde mi hamaca, que es una tarea muy estresante. ¿Ya les dije que “la tierra no pertenece a nadie, salvo al viento”…? 

De cuando el doctor Celedonio, muy deprimido, se intentó masturbar

Aquel día amaneció nublado. Terriblemente nublado. Nubladísimo. De un nublado que hasta daba de cara. (¿Se creían que iba a poner de un nublado del carajo, verdad? Pues no, ya ven. Pero ganas no me faltaron)

La señorita de ‘El Tiempo en Bolas’, programa muy ‘amenopáusico’ de la televisión local, lo había expresado con sus sabias palabras aquella misma mañana, mientras se quitaba las bragas:

–Nuboso o muy nuboso en general y en teniente coronel, abriéndose claros índices de reducción en el consumo de peras limoneras al final del día. Precipitaciones precipitadas, de débiles a moderadas, principalmente durante las horas centrales del día; mientras que en la horas laterales las precipitaciones harán huelga por los recortes previstos en mala educación y chochos o altramuces, en el norte isla, donde hay posibilidad de que sean localmente fuertes los impactos de la testosterona….

–Bueno, vale ya, señorita. Y póngase ya las bragas, no sea que vayamos a tener un gusto, digo un disgusto.

En esos días, que diría un anuncio de compresas de las que no se mueven y llevan alas, el doctor indefectiblemente amanecía desganado vacuno. Lo cual lo ponía de muy mala leche, como es obvio y circunstancial…

–Temperaturas mínimas sin cambios hormonales y máximas en ligero descenso del Sella, un Sella menos en Canarias. Vientos de componente al este del Edén de flojos a depauperados…

–¡Y dale! Consio, señorita: ¿No le dije que ya estaba bien del tiempo, caramba?  Y sepa que se ha puesto las bragas al revés, so guarra.

El doctor Celedonio sabía por su experiencia de lustros tocándose con pamela, que siempre que amanecía el día nublado venían menos pacientes a su consulta, mientras que las impacientes se iban todas al bingo porque hacían rebaja. De repente, un repente de lo más repentino, el cuadro de la orla del doctor se vino abajo con un estrépito ensordecedor. Con un estrépito… Ah, ¿que usted no sabe lo que es un estrépito…? Bueno, pues no se preocupe, porque así pagará menos a Hacienda.

Un primo mío que era un estrepitoso de mucho mérito, tanto que lo ponían de ejemplo en las universidades turcas, pagaba dos mil rupias todos los meses a la Hacienda por echar un polvo de nada. Claro que la Hacienda está muy buena y no como la española, que se la pasa jodiendo porque sí a la ciudadanía todos los años, con una cosa feísima que denominan Irpf, como si fuera un pedo mal tirado. Perdón, quise decir ventosidad…

–Ventosidad variable durante la tarde de autos, que girará a noroeste moderado en sus costumbres, con intervalos de fuerte cacho animal en el extremo nordeste. En las altas cumbres borrascosas, soplará la gaita el conjunto de coros y gaitas de la universidad de Estambul acompañada al piano por  un componente oeste fuerte, con rachas de muy fuerte, llamado Agapito…

–¿Otra vez…?  ¿Qué le dije antes de lo del tiempo, señora suya? ¿Usted va a seguir tocándome la gaita…? ¿Eh…? Pues no se corte, venga, continúe…

Mientras tanto Esmeralda, la insaciable enfermera –que está muy buena todo hay que decirlo, porque si no la gente se llama a engaño, y Engaño hay veces que no puede venir–, se entretenía en la antesala de ‘esmanzana’, antes de espera, estudiando minuciosamente, con un ‘minucio’ de reglamento, la colección primavera verano de penes que aparece semanalmente en la revista de la Asociación de la Tercera Edad La Alegría de la Huerta. Ella hace estas cosas sin maldad, y sin echar tres cuartos al pregonero para que se los gaste en percebes. Que le gustan los penes, vaya, aun no siendo uróloga.

Y justo cuando Esmeralda estaba muy entretenida comprobando las dimensiones de la chibichanga de Frederick el Rey del Mango, se abrió de repente la puerta del despacho del doctor Celedonio porque tenía mal el picaporte, el Celedonio no, su puerta, y allí estaba él con el fonendo en ristre y tirándose a la señorita de “El Tiempo en Bolas”.

La orla escandalizada, rodó escaleras abajo en busca de la policía de cercanías, ya que la de lejanías estaba en el bingo con las señoras impacientes de antes. La imagen era aterradora.... Horripilante.... Dantesca....

Nota: Coloque en la línea de puntos el adjetivo que usted guste, para acabar el folclore este por hoy: ………………………..

Otra nota: Ustedes perdonen que el doctor no se haya intentado masturbar hoy, pero es que llegaba tarde a la manicura.